那就是典型的两个人见面抱头就哭，整整用完了2包纸巾

你妈说，我知道你能做的都做了，是他不争气，你离开也是对的。作为他妈，我希望你能一直在、可是，若是你妈知道，一定希望你能早点离开。我也疼你啊，像亲女儿一样

确实，从一开始吵架，到纠结到此时。我还没有告诉过我爸妈呢

若是我爸妈知道，估计一早就杀过来了

疼我如我妈我爸，哪能容忍我这般生活

事到如今，我还在家背着一个骂名

我爸妈，还一直以为是我坚持要分手的

不是为了你，是害怕大人们也跟着伤心受苦啊

那一次见你老妈，也是我唯一一次坦白我所有的内心话。我思索了很多天的话。

不是爱你，不是不能离开。我也知道离开你会比较幸福，我也知道你给你了我我要的。可是女人总是容易母性泛滥吧容易内疚吧

我一直认为，你是因为我才走那些偏门去赚钱。如果我不能纠正你，将来你出了事情怎么办

你不是不能有新的女朋友，可是这一个太小，她根本不知道什么能做什么不能做，如果将来你不好，我怎么过的了自己这关

我看着你妈，说着话，诚实的面对她，也面对自己

我把你当家人，当亲人，错就错在我当自己是救世主，我以为7年的感情足够我改变一切

7年，让我深深地觉得。离开你，就算我过的在好，只要知道你不好，我就是那么的不安

这是我对你的责任啊

毕竟那样深爱过，谁也不希望爱过的人不幸福，是不是

你老妈很可爱，只是重复跟我说几个话题

我们绝对不会同意那个女的进门

丫头，我支持你离开，不要在管他了

丫头，你是我们永远的家人

我以为世界就这样都清净了，都干净了。。

我彻彻底底的了结了

我对你，没有恨了，没有爱了，只是不能忽视而已

而你，最终还是给了我一个从此跟你形同陌路的理由

你，又招惹我。。

很快又到情人节，我一个人。这个情人节是小c的第一个情人节，她约了我一起，我却不想破坏，我说亲爱的，我有约呢，你享受去吧。下晚的时候w的女友打电话来约我出去吃饭，笑了原来大家都怕我寂寞

情人节，打车几乎是不可能的，挂q等车。我的手机就是我的电脑。没有被我拉黑的你，突然跳了出来：晚上出去吃饭阿，跟w吃些什么阿？你又开始了。若无其事的进入我的生活，美名其约还是朋友

对不起，我不觉得我们还是朋友，唯有砸破一切才是我忘却的可能。立刻下线。情人节大餐总是拥挤，w两口子跟我决定先逛逛。21点多，我们决定去吃饭，w接了一个电话，神色怪怪的非要拉我在逛逛，甚至给我买了一份小礼物。w，不容易阿，你终于坚持到了你要等的人来

透过w的背，我看到若无其事出现的你。我掉头就走，出了商场，你居然问我要不要买气球

要么我走，要么你走…选吧…你回答，我是来看人家两口子的。“可以，那我先走”惹不起，躲总是可以吧…

你看了看我，掉头走了。w的可爱女友正在使劲骂他，看着尴尬的w，我有点无奈。算了

想到大醉的那个情人节晚上，现在后来看到太搞笑了。w连拉带拽都没有阻止的了我。我到也速度很快，用的白酒一会就没了知觉。醒来已经是第二天中午，在我自己的家。想打给w，翻手机发现通话记录里，有你几十条记录。从11点一直持续到凌晨2点

打给w。听他说昨晚所有我不知道的事情…祖宗阿，你知道昨天晚上你老人家折腾了我们一整晚，一直搞到3点我们才回家。你非要让我打他电话，我不打你就自己播，然后又播错号码。我给你播了，你一边哭一边骂他。祖宗你昨晚见到什么抱什么，抱住什么哭什么。晕死了，早知道这样我绝对不同意一开始让他来。

头痛的要死，发生了什么一点也想不起来。熬了点粥，请了2天假在家睡觉。无论睁眼闭眼往事都在浮现。像电影回放。

想明白真的只是一念之间的事情。爱过恨过，冷漠过，软弱过，虚伪过也歇斯底里过。一切的一切好像都只为了那2天，那场酒醉疯狂之后。我开始慢慢明白，如果我不那么恨对你对我也许更好。如果我们都能勇敢跟对方说再见，我们就不会纠结。最重要的是，我开始认识到，我要说再见的不是你，不是爱情，是过往。太长与太甜蜜的回忆牵盼着你我。都知道该分开，却又都在互相折腾。我们各有各的错吧。

要上班的前一晚，开了qq，找到你：不爱不恨，两不相欠，再也不见。你隐身在，灰色的头像一下亮了。7年你跟我说的最后一句话是：你做不到，你和我都做不到。

我没有回应你，只是拉黑你的qq。我在乎时你是一切，我不放下时你只是普通人而已。从那天开始到至今，我在没有回应过你，每两个月你还是会电话我，我也再没有接过。

朋友介绍的男孩子，我一一拒绝。想要沉下心来，腾出足够的位置给未来的他。败犬里小天说过：以后在也不要这样，因为你值得被真心对待。

我也相信我值得被真心对待，耐心认真的等待。