这是个莫名其妙的一天。早上就很晚起床，其实昨晚不算晚睡；刚起床怕下午会寂寞，我似乎在害怕寂寞了，于是联系了一个朋友出来玩；当我刚联系好没多久，另外几个朋友找我，人家毕竟人多，那哥们准备下次约了，可是去了发现是做电灯泡，一起转了下，又散了；然后又去重新找那个原来约的朋友，然后出去玩，玩累了，又转了下，吃了点东西就散了；然后回家，发现更加寂寞了，于是就给很多朋友电话聊天，要知道这可是玩漫游；本来是预备看一晚上比赛的，却莫名的想起了写日志……
 
　　而这一天，更惊奇的是一堆很久很久没见的老同学都出现了，很有点惊喜，有点意外。如果是个导演，今天的故事可以拍部很无厘头的电影了；如果是个作家，今天的故事可以写一部很传奇的中篇小说了；而无论电影还是短篇小说，故事的男主角都是我，一个看似普通却奇妙的属于一个男孩的一天。
 
　　我怎么会寂寞了，有如何这么空虚了。努力的去做潇洒哥，哪怕潇洒的有点傻，哪怕潇洒的被人质疑，可是我都努力潇洒。很多寂寞来源于思念，可是我确信自己开始沉稳，确信自己开始控制自己的情感，可是内心的思念又是怎么来的呢？很多东西如此难以琢磨。
 
　　我知道自己其实是个很充实的人，我有那么多爱好，我也有自己的特长。哪怕暂时无聊，那也许也是自己暂时在想事情。我有很多书，那是我最喜欢的东西，我为此花了那么多钱；我喜欢历史，我可以去研究历史，我也可以写历史评论，我还可以去考古，以前很多同学的家世我都推得出来的；我喜欢地理，我可以去看地图，我还可以看意大利地图，可以去了解某些地方的地域变迁和特色；我喜欢音乐，可以去听不同的音乐，可以去区分不同的音乐之间的特色；我喜欢美术，可以去欣赏很多美术作品的，这事师大美术学院的教授都知道的；我喜欢足球，我可以写足球评论，可以给喜欢足球的人聊足球史话，很多人说我可以做足球评论员的；我喜欢交朋友的，可以在哪里都交到很多的朋友的，也可以在很久都都记得他们的；我喜欢……
 
　　我有那么多喜欢的东西，可是我却寂寞了。也许是我孤独了太久，潇洒久了，潇洒惯了。有时候一个人的偶然的深思会突然的发现自己很寂寞。然后，那些所有的爱好都可以抛到一边，再去寻找自己寂寞的原因。
 
　　在学校的时候，我可以去在许多部门忙死忙活，因为那很忙碌，很充实，可以很好的锻炼自己；在上课的时候，我会听老师讲课，就算不认真读书了，也可以翻看自己喜欢的那些书或者和志同道合的同学闲聊；在寝室的时候我会和室友一直开玩笑；就算到了周末，我也可去把平时未做的事情去做完或者享受平时很难享受的东西；就算放假，我也有太多的朋友一起玩了。我几乎算是没有给自己寂寞的时间了。从个人到环境，我都很丰富。也许是我把自己的寂寞掩埋的太深了，有时一发掘出来，会发现那么的恐怖。
 
　　努力让生活平淡，可是却逐渐让人觉得自己平庸；努力对别人恭谦，可是却逐渐让人觉得低贱；努力成全别人，却逐渐让人觉得自己很傻。我不是笨蛋，却做了这样的事情。而我的孤独寂寞，却也无法让人知晓。
 
　　我为自己未来留了太多后路，可是却为自己的内心断了太多的路。百年孤独不止是属于加西亚·马尔克斯，却也逐渐属于我的。我有太多的理由可以保证自己的未来会很幸福，就算不去依靠他人。可是我的心灵呢？又有谁可以依靠的呢？圣者孤独，可是我不是圣者，我只是个普通的人。我不希望自己的心里有什么遗憾，可是太多太多的吾言欲止了。我是太成熟还是太幼稚，不同的人有不同的看法。我不算个有两面性的人，至少自己很多时候都是一种风格办事的。我只是一个外表嘻哈可是内心其实很丰富的人。
 
　　今天看到了老同学的男朋友，我只是祝福他们好好的，因为我毕竟是单身；看到了两个以前成绩超好的同学，我只是欣赏他们读书的认真，因为他们去了很好的大学；今天看到了几个以前在一起朋友，我只是深深的谢谢她们，因为她们曾在我最困难的时候给予过我的帮助；今天看到了很小时候暗恋的女孩，我只是淡淡的觉得欣慰，因为她现在过得很好……
 
　　也许恋人会羡慕我的单身潇洒；成绩超好的同学也会羡慕我除读书之外的综合素质；以前的朋友会铭记我曾经给她们带来的欢乐；而以前暗恋过的女孩，也会欣慰于曾经暗恋过她的人现在过得很好。
 
　　寂寞与潇洒，就这样交错。在如此平淡的一天缠绕着。写到这里，却始终未能驱除。不想谈过去，因为总是无奈牵引，我的未来在挥手，可是过去又如何驱散。就像自己曾经想写的自传，也许应该当两个人的故事来写。
 
　　韦小宝也有自己的寂寞，而杨过也会有自己的潇洒。
 
　　一个人的时候很害怕死亡，可是死亡再所难免，只是希望努力去过好属于自己的每一天，把每一天过得开心。寂寞是开心的拦路虎。我的寂寞是源于哪里？又是因何而起？
 
　　旧的一天要结束了，而寂寞，却依旧未散。