和科室的人痛快的玩了十多个小时，很多东西不言自明知道意味着什么。我清楚许多时候得到了什么同时也会失去什么，患得患失往往会一无所获。太多东西我都明白，只是缺少一个真正完全快乐的理由。知道欲越强，也许很多简单快乐的东西都会被看穿，究竟是我自寻烦恼，还是我开始成熟呢？
丽雯明天就得走了，回她的陕西老家，再见到她就得是兔年的事情了。我莫名其妙的想去送她了，尽管可能占用的是我最珍贵的傍晚时间。其实我真的对她没有一点意思，而那个对他有意思的人也是我因为道德万不能得罪的。是的，我鼓励身边的朋友去追求比他们学历高的异性。尤其可以说的是丽雯是我来医院之后唯一可以让我忘却她比我高的本科生。而且她心地善良，如果我有条件我也许也会追求她的，尽管我对她谈不上“感觉”。可是，我却始终羁绊在学历之上。我宁愿被人骂成“死占祎”，我也想撮合她和某某某，也许那是最好的组合，一个可爱的姑娘配一个英俊有上进心的（也许只是暂时的时运不济）男孩，何尝不是很完美呢？我希望把自己不敢实现的理想帮别人实现，哪怕被人以口舌，我很幸福看到人家的幸福，哪怕自己其实很不幸福。是我自己给自己强加的东西太多，还是我真的就那么差劲呢？
来南昌这么几年了，很多老同学见面的太少，也欺骗了他们很多，我知道自己不该隐瞒现状。我太在乎他们看到我的现状。所以这些年我一直都很没有动力，因为我知道鸡头再强也只是鸡头，上不了大场面，他们很多再不济却也是凤尾，这是质的差别。当我和现在很多人说“我是我那些老同学里混得最差的”，不要以为我是“明贬暗褒”，因为这是我真实的现状，是我综合对比出的“现实”。就像这几年的压抑程度，哪怕是初中那么沉沦都不曾有过的。我努力让自己不想太多，很多时候我做到了，至少自己可以忧郁却并不颓废，只是当夜深人静一个人的时候，泪水总会不禁意流出，然后一早起来满枕都是湿漉漉的。
丽雯走了，可是我就算回家面对很多人我依旧会有很多的自惭形秽。很多的人觉得我言行容易被人看破，可是我却觉得自己其实过于“虚伪”，我太爱用快乐掩盖悲伤，而且这还有愈演愈烈之势。哪怕在很多人眼里我很幸福，是的，对比很多人我是很幸福，只是我的幸福里掺杂了太多的无奈，让它比那些人的平淡“幸福溶度”更低。
和某人开始讨论已经有所准备了的“未来考研计划”，只是但愿，那能成为一道心灵深处的“肖申克的救赎之门”。