醒来的一刹那，望着天花板，发呆。
睡的昏昏沉沉的，很久没有这种感觉了。对于睡觉我本来就没有多大的兴趣，我在想我每天睡觉是不是在应付？所以有时候很羡慕那些因为没有事做就想到睡觉的人，可以把睡觉当做一个消遣...或许哪天我也会...
宿舍很安静，不，应该说是整栋宿舍楼都很安静。安静到感觉整个世界就只有我跟同学，不，偶尔还有一点鼾声...
被窝很暖，温暖的有点迷恋。不想起来。

但是我明白...

我明白我终究要起床，离开舒适的温暖去迎接刺骨寒风...
就像我不能永远在家人的怀抱中用他们的爱来作为自己生活的借口。
离开港湾，船儿才能体会大海的博大与深邃。
这样，我才能用肩膀撑起有你们的天空....

我明白我终究要忘记，抛开沉迷的回忆去面对陌生画面...
就像我不能永远在过去的唯美中用褪色的殇来作为自己厌恶的理由。
抛开之后，记忆才能懂得现在的精彩与珍惜。
这样，我才能用双手把不堪的过去埋葬....

我明白我终究要受伤，扑朔迷离的位置让我倍受着迷茫...
就像我不能永远在朋友的牵引下用感性的心来作为自己懂得的开始。
受伤之后，眼泪才能分清为你心甘还是情愿。
这样，我才能用双眼把你斩断在我眼前....

我明白，我真的开始明白。想起很多朋友跟我说过的话：傻瓜，何必呢？
是啊，何必呢？可，你知道我现在说的是多么的轻松而不带任何的感情负担，可你又知道说完这句话之后我是怎么样的心情？感觉就是白说。又明白一句话“说一套，做一套”，说谁也会做，可真的要为自己所说的话而做出行动，我想这就是为什么很多女生在怪自己男友为何不兑现诺言的时候是一样的。因为真的很难，因为你根本就是不能把自己很好的控制，包括那些感情，那些过往，你在意，所以你不能用确定自己是否真的就做的到。因为你也知道，要是自己做不到只会让自己往痛苦的边沿里推了一步。
我就做不到。朋友说我不是一个理性的人。理性的人会很好的处理自己的感情。而我只是一个感性的无聊分子。是不是人长大了就会与过去的幼稚挥手再见？姐姐说我是因为承受能力不强，所以才写出这样的文字。是吗？我怎么没有发觉。其实，每个人的心里世界又有多少人真的了解，也许两个很铁的朋友对彼此说我很了解你，或许彼此了解的也只是他肤浅的一面，真正的世界被隐藏起来了也说不定。我就是吧。我讨厌被别人了解，那种被别人看穿的感觉会让我在不了解对方之前而感到自己是赤裸裸的剖析在他的面前......想起很多同学很多朋友，很多很多，想想我对他们有多少了解，他们的爱好，他们的习惯，还有关于他们的一切，好像我只知甚少...
淑娣说朋友不求多，真心的就够。嗯，有你们就够。

我想这些文字应该不会很悲伤吧。我已经尽力了。

昨天去爬山，一群人虽然说不上浩浩荡荡，可还是很开心的把笑声留在徘徊的山道。回来的途中我想到很多（好像我老是在想...）有个人给我很熟悉的感觉，让我差点以为就是他。那不经意流露出的侧脸与有点深沉的背影...不过，以为始终是以为，抵不过现实的真确。
站在山顶，可以把目光放的很远很远，连同把他一起放在很远很远的地方...

听着喜欢的歌曲，时常把自己的感觉陷进去，然后会认为又是一首写自己的歌曲。那词就是我的故事...

我还不能做到决绝的放弃。把过往放在左手，未来放在右手，现实就停在中间徘徊。摆啊摆啊，也摆不出准确的度量。结果我也就摆啊摆啊，也摆不出什么结果。上面说的我想我还是不可能做的很完美，或许根本就不会让自己去做，顺其自然，可以吧。

我之于你，是把感情用，你之于我，只是无视于睹。多少还是有点可悲的。
算了，不想懂太多，让自己迷糊一点也好。