一直我都非常讨厌敏感

　　 有的时候我又很感谢我的敏感

　　还记得曾经高中跟男朋友在一起的时候

　　我却做了一个他跟别的女孩在一起的梦

　　 当时我还觉得很可笑

　　他怎么会跟那女孩在一起 还当一个玩笑的告诉自己的朋友

　　 可是谁知道这却是他心里背叛我的一个预兆

　　没有过多久他就跟我说我喜欢上了别人

　　 而那个人却是我梦中的那个女孩 .....

　　虽然他们最后没有在一起 我们还是在一起

　　 但是 我的敏感有的时候会让我觉得很累

　　以后的每段感情

　　 我都可以感觉到对方的心境

　　只是很多时候我不愿意说出来

　　简单的一句话 会让我有千万个想法

　　朋友的一个动作可以让我刊头友情的本质

　　 也许我说的有点夸张

　　可是人都是虚伪的

　　让我没有办法相信永远 ...

　　 这段时间我突然正确的感觉到了前所未有的伤感是那样的让我无法呼吸

　　 也许我不去想那么多

　　 事情就不会像我想的那样复杂

　　可是天天棉队那样被遗忘的角落

　　一种无法呼吸的孤独感让我看透了世界上的所谓感情

　　突然很怀念高中时那些充实天天跟朋友疯狂的生活

　　 记得很多人都说大学的友情是存于利用与被利用关系

　　可是当我遇到她们 我努力的否认 了这些不全面的观点

　　可是 最近我似乎被甩在一旁的我突然似乎没有力气去反驳了

　　 也许我真的错了

　　 我不应该去把别人想的那么好

　　 可是那些每天将棉队的一举一动似乎真的刺痛了我的心

　　也许我不应该这样敏感

　　也许没有我想的那么严重

　　也许友情真的不可能会变质

　　可是我却又不想说出口 我还是笑 还是会相信...

　　 但是我很多装在心里的话却不再想说出口

　　 我觉得很压抑

　　如果可以 我很想适应一个人去上课一个人下课

　　不需要人陪 ....

　　孤单的一个人走 也许这样的世界是最好的吧

　　至少会少了很多烦恼

　　呵呵

　　哎

　　不去想了 快乐每一天咯