就想長長的寫..沒有中心，隨心隨意！沒有偏題....

心情很糟糕..知道這個時候是負面情緒！偏激的想法太多太多！心裡那片陰霾瘋狂萌生！佔據了所有的理智！但是失去理智的想法確實是另一番風味！或許會血腥些，或許會陰暗些...

我會想..回家！待在家裡那裡也不去！不分晝夜只在房間里活動！躲避所有外界的接觸！太想過一段這樣的生活！每次幻想那是都是夏天..穿著短褲跟T恤..樓上樓下...或許我藏著！你們根本不知道我已經回家好久了！等我要再次出發的時候我會跟你們出去喝奶茶說：我要走了噢！回到那機械又帶著許多色彩的地帶！出現在你們面前！說：我回來了....

心中因為不快吧，或許是有困惑！知道自己修養不夠！不能理性的思考，輕易的可以被負面情緒佔據所有心態！消沉...穩重或許真的需要多些歲月的代價！理智又需要多少傷疤來銘記？負面的眼睛看待下，那麼多事情都是那麼不美麗..那麼多事情都是那麼痛心！那麼多不想去面對。。那麼多逃避！那麼多枯燥的死法...

心裡有很多想法也很多謎團!很多歌个問題?不清楚..或許我需要一個人告訴我爲什麽!我希望那人出現!但是,那人啊..你又在哪裡??興許我也只需要一句話,要那麼一句話來點醒這個迷惑的我!知我明我惑者,何在!?那麼輕易的不值得的被影響,現在!我只不過是個惑者....

我說過不要再給冬天欺負了!但是好像我還是贏不了它...真的覺得它好嚴厲!我的武裝還是不夠!

心心說:棉被是青春的墳墓,但是在冬天里即使棉被是墳墓,若我不鉆進這個墳墓,我將會死無葬身之地...是不是因為我們都不是冬天誕生的孩子呢?所以冬天不喜歡我..它討厭我!它確實討厭我...一次比一次嚴厲!我被討厭了...

 我傷害的人..剛剛一個念頭想再打電話給一個人!想大聲的對她說:去你媽的,之前幹嘛沒有接我電話!忽然沒打!爲什麽自己那麼任性呢?爲什麽不理解人家有不能接電話的緣由...太多的無心傷害!對不起對不起對不起對不起!真的對不起!我總是這樣對你...

"我們現在比陌生人還陌生."你說的,你指責我爲什麽變得這樣冷淡!曾今那麼要好的朋友可以變成這樣子!真的不知道承受過多么嚴厲的傷害!我承認,內心深處沒有安全感!只要取得信任我就忠誠的信任,全面依賴!我無理取鬧那麼多...對不起!那是因為我把你當成親人一樣!我們真的沒辦法跟以前一樣要好了!這輩子都不可能...找你的時候,你沒有接我!雖然在許多陌生人幫助下順利的去到你那邊!但是我內心徹底崩潰...因為這樣子,我足足斷斷續續的做了兩年迷路的噩夢...但是我從心底里希望你好！即使我們不能分享彼此之間的開心了..我希望你還是可以美美的..一切一切都美美的！前幾天夢見你的情況并不好..醒來暗淡失神！那麼多事情心裡在想，卻不知道如何表達！

也許這點上我永遠也過不去!我說我就像流浪漢...一個人飄飄渺渺!大聲笑大聲喝...越多朋友越是掩飾不了心中那孤寂,這城市越是繁華,而我越是貧瘠!

張靜...雖然我們沒有常常粘在一起!但是因為聯係的關係,會把心中一些迷霧吹散!我信任她,然後也有關與她的一次噩夢!夢裡我去找她..她在上班!也沒來接我..然後我迷路了!我清楚的知道,我不是記性差,也許我也許不是路癡!也許只是我無法克服心中那份病態!那些把我心防瓦解的人...請不要讓我失去你....

原來,能傷害自己的人,就是自己那麼在乎的人,然後能被自己傷害的人也只有在乎自己的!真的是這樣.....

有些心動了..但是有些話卻永遠不可以說出來!

只要一個笑容,能闡釋出語言不能闡釋的,只要一句話,能解心思所久之慮,只要一隻筆,能揮灑那所有痛快...還有一句!阿基米德的原理!只要一個擁抱,你就能擁有我所有的愛!....

這麼多,無聲亦動聽！需要多少需要.....

緣分，也許我真是信佛者！很多那麼多的用心時常都會換來不討好的欺尓...那也許不是爲什麽！只為你我無相處相交相識的緣分...但是有些人她卻會因為你走來！她會友好的幫助你！在不知道怎麼辦的時候她會告訴你怎樣怎樣！那個時候的感覺就是被救了一下！我有一個這樣的同學！以前上課同在一個站臺上上車..但是我沒有發現她！她在課室上友好的跟我打招呼..告訴我！我們是一起上車的！只是我沒有發現！謝謝...謝謝這場認識！她是個善良的人....

還有一位做事很細心認真的同學！我想被她影響...她總會輕易的回答我的疑惑！認真的告訴！.

她們說我是懶鬼！老是不去上課！還說下學期開始，不去上課可以先不跟領導請假，但是一定要跟她們先打報告！我回答說：喳..小的遵命！

奇妙的..那麼遠！不認識。。然後認識......