某天，或者说是某两日（因为夜班总横跨两日），我上夜班，很疲惫，或者可以说被很多烦心事弄得很疲倦了，然后睡着了。心电图夜班室的好处就是可以不必每时每刻都守着，有了电话响了接了就去帮病人做床边心电图，而且电话声音很响，响得就算是深昏迷状态都可以惊醒（其实我没试过）。那个晚上大概是新一天的凌晨了，我被电话叫醒来了，儿科的电话，一直以来我都很害怕儿科的病人，帮那些孩子检查有时足够我做十多个成年人了（这是真实体会过的），因为毕竟是工作，所以我还是去了，而且我的责任心和经验告诉自己很多时候适时的检查很多时候可以挽救一条生命。那时我拖着很疲惫的身体冒着严寒带着机器到了儿科，然后到了那个孩子所在的抢救室，孩子蜷着身子看不到脸，我看到她杂乱的头发时候甚至错觉自己是否进错了科室，因为她头发蓬松杂乱的和一个老太太无异。只是把她的身体平放的时候才确认这是个十来岁的小姑娘。后面的只是平常的工作程序了。检查完后，我累的只想睡觉，连心电图纸都没有仔细看，如果平时，ｃｏｐｙ下来也许是不错的选择。大概瞄了几下心电图纸，确定不需要做加长，并且根据自己掌握的一点知识认为这不算是很致命的心脏问题了，至少我相信住院医生在拿到心电图报告后是可以采取及时的措施解决问题的。然后我就回去睡觉了。在当时，我觉得这是个我的一个普通被检查者而已。早上６点多被其它的电话惊醒了，然后又是照例出去检查，回来睡不着了，等着八点下班，看了看电视，补了补这个月准备交的入党思想汇报，然后写着写着，儿科又来电话了，我放下了笔，到他们通知的病房去了。有一点可以断定我当时很健忘，因为同一个病房同一个病床，几个小时后我居然不记得了，直到看见了病人本人才想起原来是同一个病人。医生告诉我这个姑娘死了，要我去用帮她开个死亡证明，接上去后心电图之后我出来的图纸是直线，我以及我身边的那些医生护士和亲人真的确定她真的死了。然后，在病房的亲人开始痛苦，后来出来病房，外面的亲人也开始痛哭。哭声弥漫在空气中，似乎很沉痛的叩击着当时每个人的内心。
 
　　我做了很多的检查，开过很多的死亡证明，也遇到过无数次的这样的场面，可是那次我确印象很深。我已经习惯于死亡了，甚至在那之前，一个脑出血死亡的患者也无法引起我很大的触动。我确信自己很坚强很坚强了，可是我却无法回避自己的触动了，当我看到她痛苦的亲人的痛哭，其实我的内心也在哭泣。那段时间我徘徊在自己所谓的潇洒和烦恼之间，纠结于所谓的小事情。我不能区分她的母亲是谁，因为在场痛苦的女性太多了我无法分辨也无心去询问以引起他们的伤心。我只知道，对于其中某个一个女性来说，这是世界末日。因为，她的孩子没了。
 
　　几个月前，一个很好的朋友逝去的时候，他家里拼命的去找与此没什么关系学校要补偿的时候，我曾想过他们家想钱想疯了。而如今，我却不这么想，因为任何一个身为父母的人失去子女的痛苦都是难以形容的悲痛。哪怕他们为此在干出无理取闹的事情，都是可以理解和宽容。任何一个母亲都是伟大的，因为她们承受了世间最高痛苦的最高等级；同样任何一个父亲也是伟大的，因为她们分担了世间最高痛苦的最高等级。哪怕一个把子女抛弃的父母亲，我也同样他们的伟大，因为他们为了这个生命的降生经历了这些。曾经在产科遇到过一个怕痛的孕妇害怕同病房的人说“痛”字刺激她，而后引来部分人的嘲笑，而其实，人们应该为她即将去做这件事情而感到伟大，因为她为了孕育生命去承受生命最大的痛苦，其中的滋味只有她自己才能知道。而那最高等级的痛苦只是一切的刚刚开始。
 
 　　也曾和同学戏谑过以后不想生孩子，因为当时觉得那如同人生的一场赌博，万一是个不肖子孙，那大半辈子就赔上去了。是的，培养孩子却是一件“赔上大半辈子的事情”，所以，这便更印证了父母的伟大。没有孩子，买奶粉的钱和换尿布的时间可以足够自己和朋友天天上馆子搓一顿了；没有孩子，给孩子的那些学费和生活费足够自己每年去几个地方旅行了，也许还能出出国见见更大的市面；没有孩子，为成人后事业和婚姻的操心能转换成自己喝喝茶练练太极拳的舒心……每一个父母也许有出身贫富、身份有贵贱，可是他们对孩子的爱是无私而伟大的同等。
 
　　我边写着自己的伤感边回想着那个姑娘的面容，现在想起，要是不生病了，她也是个小美人儿，可是，这已是不可能至少不会在这个世界存在的事情了。她父母亲付出了那么多，现在一切却如青烟般散去了，他们可是付出了那么多的物质和精力啊！原谅我不该去用物质去衡量父爱和母爱，可是物质却又能从一方面衡量父爱和母爱的伟大，因为把他们把自己的东西舍弃了给了自己的子女。
 
　　如果实习可以有专业之外的体会，我相信这是一个很深的体会。给自己真正找一个触动的理由，也许便是父爱和母爱的伟大了。关于父爱和母爱，我们总是在对父爱和母爱的的依靠中忽略，突然一醒，却如此震动。是的，我们应该去做点什么了……