我有太多太多的话想要说
 
可是我不知道从何说起
 
我坐在台灯下
 
想我爱过的每一个人
 
老师、朋友、同学、爸妈、还有一些男人
 
我一只觉得我爱的人都不够爱我
 
所以我总是很难过
 
可是我仔细的想
 
原来他们，也不幸福
 
 
 
我总是向往美好的东西
 
所以我总是爱上他们
 
可是我忘了，我是那么肮脏的一个人
 
那么美好的东西根本不可能属于我
 
所以我总是得不到我想要的东西
 
于是我开始难过
 
不能控制的难过
 
 
 
冬天来了
 
于是我总是在深夜蜷着身子
 
把冰冷的膝盖抵在下巴上才能安然入睡
 
我是个极其没有安全感的人
 
明明知道安全感对我来说是奢求
 
可我还是要求自己相信这一切，相信安全感
 
 
 
我知道比悲伤更难过的，是失落
 
每一次上了QQ，却没看到希望的那个人的留言时的失落
 
每一次期望它的温暖时，他却转身离开时的失落
 
每一次看见来电显示，不是希望的他时的失落
 
每一次打开信息，却发现是无关紧要的天气预报是的失落
 
这些让我的心情一天比一天消沉
 
那是比悲伤更难过的事情
 
 
 
还有一个词：要求
 
我在我所有能看到的地方写下四个字：
 
“不能动情”
 
我真的累了，不想再爱了，不想再受伤了
 
所以，我要求自己不能动情
 
我要求自己不去期待
 
我要求自己不觉得失落
 
我要求自己要快乐
 
可是这些，谈何容易
 
当我看见你的眼睛里从此没有我
 
当我看见你的眼睛里装的是另一个人
 
当我想起你怀里拥抱的是别人
 
当我想起你对另外一个人那么好，那么好的时候
 
无法抑制的难过铺天盖地的淹没我
 
我只有挣扎，朝着盛大的死亡
 
慢慢靠拢