我也知道我的任性、我的自负、我的自以为是，于是我打算改动，把那些太伤害的删了吧。
 
只是，我改了很久，斟酌了很久，最终还是只能改成这样。
 
对不起，我始终不懂得掩饰我的诚实、张扬、自以为是、斩钉截铁。
 
我说过我是无情的，因为有的时候无情才是最好的，最少的伤害。
 
我不喜欢太迂回，兜兜转转把原本想说的都扭曲了。
 
我真的想挖开我肠子证实一下，它是不是直的。
 
对不起，我想你懂得我的真实，我其实只是为了给之前那篇宣布等你的日志一个交代，一个完结，一个句点，
 
只是想把我要说的心里话用平铺直述的语气说出来，而没有任何人揣测的高调炫耀或敌意。
 
不管什么人，我都不喜欢对立，更何况是你这个投缘的朋友。
 
这个时候、我真的是平淡的。如果让别人误会，甚至让你误会了，我只能说对不起，即便它没用。
 
好吧，这是最终版本了，我不会再改这篇日志了，不管谁说些什么。
 
为别人的话而改变自己的行为，我多么讨厌这样做，但我真心喜欢她们的善意。谢谢。）

前段时间，我曾说过要等你，等你叫我回来，等到春天我们相遇的日子，如果你还是不说，那我们就各自天涯。
 
不知道是了解你还是不了解你，我总觉得等不到，却又觉得有可能。
 
但最后，我还是决定不等你了，等得久了，累了，不想等了。
 
我终于开始认真地发现身边一直默默关注我的他。
 
在我被你伤害却选择倔强地不对任何人说起强颜欢笑的时候，他知道我的难过，替我心疼。

我一直知道他在，从我说要离开他的那天开始。我从未想过他会真的离开我，即使他身边曾经有过另一个她。
 
我了解他的小犹豫，他知道我的小倔强，只是我一直以为这是亲人般的友情，不是爱情。
 
那段时光，我确定我爱过你。只是，那是曾经了。
 
我在签名里说，和他以结婚为前提交往，这是真的。
 
我的爱不轻易给，给了便是义无反顾地，听不进任何人的话。
 
我不知道你会不会难受，会不会仍然偶尔对我想念，只是，对不起，这些都与我无关了、
 
我很无情，选择不爱了，便放掉所有，再重要的都变得不重要了。
 
如果你难受了，那么抱歉，我只能以朋友的身份告诉你没必要难受了。
 
仍然很感谢你光临我的生命，给了我那么多的快乐与幸福。
 
那个电话，在很多年以后的某天，还会响起吧。

归于正题吧~这个和我纠缠了那么多年的人，这段让一些人满怀希望会有美好结局却曾经失望的爱情。
 
我还是决定继续。或许我是一个冲动的人，但我所有的决定都曾在我脑海中重复了千百遍。

有人说：遇到对的人的感觉，就是有那么一个人，你可以展现最真实的一面，你不用耍心机去留住他，你就是那么肯定地知道：他不会走。
 
他，让我有这样的感觉。
 
曾经，我和所有被奉告的女人一样，想着遇到更广阔的天空，找到一个最适合自己的人。
 
而那一刻，我觉得与其花时间去找一个最适合的人，和他培养感情，再到发展成在他面前表露真实的自我，
 
不如花时间和这个曾经彼此爱过，感觉像是亲人般的人一起努力成为彼此最适合的人。
 
这一刻，我确定我是爱他的，或许没有过去的那样深刻，但我清楚地知道我想要的是什么。
 
我不是儿戏，虽然我偶尔幼稚，但我知道婚姻在人生中重要的位置。
 
我知道未来很多不确定的东西，但这个理由无法说服我，至少现在的我们愿意彼此陪伴到完成这个目标。
 
所以，请相信我，相信我们。
 
越来越理性又淡然，我知道你们很多不解很多好奇很多祝福很多反对，只是对于我来说，这些都不是最重要的，不足以左右我。
 
我说：除非我不愿意了，或者他不爱了，那么我会放弃，会离开。
 
好吧，话说那么多了，晚了，睡了~大家晚安。
 
爱上一只傻狗的一只笨猫，决定在今晚把这只爱着笨猫的傻狗让全世界知道。
 
谢谢光临。再见。