2011-01-03的00:00后，我没有进入睡眠，因为此时的我无法平静。
如果我的记忆中没有深深的存着有关你的片段，如果我本人没有那么爱你，我就不是我了。我害怕会失忆，是因为担心失去自我，害怕失去自我，只是因为不想忘记，可我又逼自己忘记
苏墨白说我是缠藤。攀附地活、纠缠地守、挣扎地爱、禁锢地死！
树越大，藤萝和树的命运，藤萝便会越紧，只因为她觉得这样树才不会离开，哪怕缠藤的结局是死，她也愿意就这么一生一世地纠缠下去，用生命去还，那还不起的债。
下辈子、我们还会延续藤萝的和树的命运！

我知道你深深的爱着她，你知道，我爱你。
你喜欢把我每次发脾气当做是我在发神经。我喜欢把每次向你提要求当成是犯Jian.
我的手机里有几张你安睡的模样，我当宝一遍又一遍的端详着，你说你知道，只是累得不想阻止，我谢你
仔细想想吧，我又不知道爱你什么了。
我想我爱你那粗粗的双眉；我爱你高挺的鼻子；我爱你带点感性的嘴唇；我爱你戳着我脑袋说我脑残的样子；我爱你那大手握着我时的感觉；我爱你叫那声老婆时的可爱模样；我爱你…（我们知道就好）
我说要你记住那个日子．你说你没什么记性。一直由我来记着！那几天你对我出乎意料的好，我想我记忆里最好的就是那几天和那晚的打闹，还有你喂我吃淮山的时候
。
再仔细的想，其实你一直对我很好。可能是我占有欲过强，致使你慢慢反感！我总在要求要你只能属于我一个人的。可是我没把自己也算进去。我很自私，也许我说的某些话已经深深令你感到厌恶，所以你才会逃，又或许你根本没在意过。
我用今晚回忆我们之间的事，然后真真正正放下，不再打扰到你的生活。
早该放置这份爱情，只因为我一直狠不下心。彗妞说：要么对你狠、要么对自己狠。
有太多的太多我不愿写出来，一来我不知如何才能表达出正确我的想法和感觉；二来我想自己记得就好。也许时间长了，我也就没这么爱你了！想到你心也不会痛了吧。
知道什么叫琉璃砂么：最美丽的东西都隐藏在黑暗里  它们喜欢阴冷的地方  墓穴里散落的血色花瓣  卷曲娇嫩的身体  聆听着死者在地下绝望的哼唱  在这个死寂的夜晚
我也知道，我和你是不可能的。我幻想过和你生活的日子，你一定会厌恶我挑食的坏毛病，然后一切就这样停止。
没有我的日子你也过得很舒适．
我最讨厌你骗我那次，你说是我害你那样才不得不去检查。其实你是为了见她。你可以光明正大的说明。因为我就算知道也没权力干涉，可你选择骗我，伤我心会让你兴奋还是会心里好过。刚好在超市又出了那事，给我的打击真不小。将近崩溃的我没处发泄。压抑自己，强忍着不哭。你说是我弄你那样的时候我把自己骂了个遍。揪着头发后悔个不行！当发觉你说的都是谎言的时候、我在想你为何找那样的一借口。
当我看见你哀求似的语句，我就知道，我们完了。我再也提不起你的兴致，原来你也可以那么耐心的对一个人，但从不是我，我不知道恨着什么，也许我妒忌她，那么轻易的就得到你的全部。我那么努力讨好你，想着一切办法引你注意，结果是你的爱理不理。直觉让我承认自己犯Jian了。
我们的第一次逛街也并不是你的美好回忆。还让你骂了。
对你．算是我中毒过深。
我问：你爱过我吗？你沉默了。
你只要时不时的关心我一下，偶尔陪我说说话，我命都不要。只要你说你爱我，想要我们在一起。就算翻脸、就算被人唾骂我也会走那步，可你，拿了三年做理由。我心寒的！
想到你心里满满的都是她，我是该放弃了。早该明白我没有爱你的资格。
我一直以为不管怎样我都可以在你面前高傲的存在着，可是口头上话，我做不来。没有你我高傲个P.做人这么久都是以失败收场，强忍着痛自以为是的圆满落幕！
那天在医院的结果永远是个迷了．你永远都不会知道。
现在的你是否已经安然入眠。我不知道。
我对你说：新年快乐！你撇过头。我假装也听到你说新年快乐！
我该躲你远远的，心就不该痛得那样彻底。
我和你、‘圆满’落幕！
白白了，我爱的。
白白了，我想的、念的。
白白了，白白了。